早いもので、今年もあと１週間を切ってしまった。
　思えば怒濤の１年間だったような…。

　３月に某掲示板でお知り合いになった方から招待を受けてmixiに登録。ただ眺めるだけのネット生活が一変したように思える。
　少ないながらも心強い友人も出来た。
　その後、様々なSNSにも登録することとなり、結局は立ち消えになってしまった元カレとの復縁騒動、メル友、変態ジジィからのメール、そして、運命の再会（？）…。

　特にこの２ヶ月程は気分的にも浮き沈みが激しかった。

　前カレにフラれて以降２年間、片時も忘れることがなかったその存在を吹き飛ばしてしまったアイツには未だに振り回されている。（大分落ち着いたけどね）
　再会のきっかけとなったKO-BOXに登録後、すぐにしたことといえば、とりあえず「北海道在住の参加者検索」。そこでたまたまアイツを見つけて即足跡つけたら翌日にはアイツからメッセージ。
　何よりも、覚えていてくれたことが嬉しかった。
　即日マイボになって、10日後にはメアドを教えてもらって、その２日後には電話して、その２週間後にはもう会っていた！（以前ダラクマにこの経過を教えたことあるけど、改めて調べたらもっと急展開だった…。会うまでに１ヶ月かかってないや。）

　自分でも驚き…。

　こんなことになるなんて誰が想像しただろうか？

　でも…。

　今はオレの心の浮き沈みの元でもある微妙な関係。
「アイツにとってオレはなんなんだろう？」という思いはまだまだ拭い切れない。
　きっと、大勢の友達の中の一人にすぎないンだろうな…。

　来年は一体どうなるのかね…。ぶり返しの急展開？
　ま、どうなろうとも既に覚悟は出来ている。今はただオレに出来ることをするだけだ。


　あ、１年を振り返るつもりが、この２ヶ月しか振り返ってないや…。

　20日以降毎日トナカイ（の格好）をやっているのに、今日がクリスマス・イヴだということに気がつかなかった…。
　たまたま休みだし…。（でも明日もトナカイ。やっと最終日だ）


　クリスマス、ねぇ…。
　ついこの間、会ってきたばかりだというのに、まだ１週間も経っていないのに、もう会いたい…。実際は次の日から会いたくて会いたくてしょうがないンだけどね。
　まだ１週間経っていないッてのが信じられない。

　出来ることならクリスマスも一緒に過ごしたかったなぁ。来年は…そう出来るかな？

　来月は会いに行くのは我慢して、2月に会いに行こうと思っていたし、そう云って帰ってきたけど、早くも気が変わって来月も会いに行くことにしちゃったしね。成人祝い持って。
　いらないッて云ってたけど、勝手に選んで持って行くッて云ったらちゃんと色選んでくれたから、送るつもりだったけど、やっぱり持って行くことにした。安物しか買ってあげられないけどね。

　顔が見たいもんね、喜ぶ顔が。
　声が聞きたいもんね、可愛い声が。

　そして、また美味い酒一緒に飲もう。
　今度はスルメだけじゃなく、酒も持って行こう。

　酔っぱらったらまた一緒に寝てくれるかな…？（笑

　裁断機が欲しい…。

　以前から欲しくはあったのだが、ここのところ、その手の趣味から遠ざかっていたので必要なくなっていたのだが、最近詞集を編纂するということをしたので、本作りの趣味が再燃。
　カッターでちまちま切った時の仕上がりの悪さに納得が行かず、またぞろ裁断機が欲しくなってきた。

　調べてみると、15mmまでの厚さの紙束が切れるA4長辺対応手動裁断機が３万円ちょいで売っている…。

　欲しい…。

　でも、レビューを読んでみると、結構デカイらしい。今の部屋に置き場所あるかな？
　まぁ、あとは３万円という出費だな。買えなくはない金額。だが、引っ越しを考えている今、その出費は大きい。
　でも欲しい。

　何しろアイツの詞集を作るためだから…。

　とは云え３万円…。

　どうしよう…。

　ホントはプリンタも欲しいンだよね…。

ドアップ。暑すぎて、意識が朦朧としてくることも…。

　今年はちょっと早めのサンタクロースの務めを果たしたオレは、昨日からはトナカイ。
　ハイ、毎年恒例の店でのコスプレ。クソ暑くてたまらない…。（滝汗

　とっとと転職して、今年はやらないッと思っていたのに、人生とは皮肉なもので、結局今年もやるハメに…。

　でも、一昨年、去年とは違い、今年は気分的にいいクリスマス。
　やっぱり、好きなコの喜ぶ顔を見るのはいいもンだね。大事にしていきたい人に喜んでもらうためなら出来る無理はする。（出来ない無理もする、と云いたい所だけど…）

恐いッて云われたし…。

　出来ることなら来年も再来年もその先もずっと、この“無理”が出来たら嬉しいンだけどな。

　18日19日の2日間で会ってきた。2日間といっても、19日には別の人と会う予定があったようで、実際に一緒にいられたのはわずか16時間弱。（ちょい妬けたけど、あえて誰かは聞かなかった）
　それでも、その短い時間が嬉しかった。もう２度と会ってもらえないと思っていたからだけではなく、この日は色々なことが感じられて嬉しいことだらけだったのだ。（母親と遭遇するというハプニングもあったし…元彼の両親にご挨拶しに行ったことはあるけど）

　少し早めのクリスマス・プレゼント＆お土産の「スルメ」。安物しか買ってあげられないけど、それでも喜んでもらえたのが何よりも嬉しい。
　安物に忍ばせたサプライズに、うっすらと涙を浮かべられた時は正直驚いたけど、以前から欲しいと云っていたからこれだけは外せなかったのだ。（もう手に入れていたらどうしようとは思っていたけど、まだだったようで良かった…）
「無理すンなよ、馬鹿…」の言葉が、ちょっと嬉しかった。

　到着時間が遅かったこともあり、前回のように一緒に風呂には入れなかったのが残念だけど、お土産のスルメをつまみに酒を呑み（何年ぶりかで酒を口にした）２人ともほろ酔い気分でベッドに。
　気づいていたかなぁ、前回はオレに背を向けて寝ていたのに、今回は向かい合っていたことを。オレの左腕を腕枕に、頭をオレの胸に預けて眠りにつこうとするキミを見て、オレはそれだけで胸がいっぱいになったことを…。（ただ酔っていただけかも知れないけどね）

　この日はいっぱい希望をもらった。今まで抱え込んでいた不安が一気に吹き飛ぶくらいの希望を。

　やっぱりオレはアイツが好き。
　諦めるとか、忘れるなンてことは考えられない。

　帰る時にアイツの方から云ってくれた「またね」の言葉が何よりも嬉しかった。オレには何よりも嬉しいクリスマス・プレゼントだ。

当然ながら、小さい、薄い、軽い！

　オレの大事な通勤＆長距離移動の友、iPod shuffleがお亡くなりになった。

　デスクトップにはマウントされるのだが、iTunseにはマウントされない。
　何度アップデータを使って初期状態に「復帰」させても一向にマウントされない。
　デスクトップにマウントさせた状態でiTunseを立ち上げると一時的にマウントされるのだが、曲を転送し始めるとアンマウントされ、その後、iTunseから認識できなくなってしまうのだ。

　オレの大事な通勤時間を楽しませてくれる音楽が無くなってしまった。
　昨日と今日の長距離移動も音楽ナシ…。

　これは「新しいiPodを買いなさい」と云うヤケクソの神さンの思し召しか？
　まぁ、結局は買うしかないンだよ。音楽ナシでは寂しすぎる。

　で、今日のおデート（？）の帰りにヨドバシに寄ってきたのだ。

　どうせなら、iPod nanoでも買おうと思い迷ったりもしたのだが、結局、予算の都合により「iPod shuffle」の2ndモデルを購入。
　すンげぇ、小さい！　下手すりゃ失くしちまいそうなくらいだ。
　それでも、旧shuffleの時などはポケットのない服を着た時などは取り回しに困ったりもしたものだが、ＣＭでお馴染のどこにでも挟めるこの2nd shuffle。今度はその心配もない。
　いつかnanoが買えるその日まで、仲良く付き合っていけそうな、そんないい買い物だったかな。（1万円の出費は痛いけど…）

　最悪のタイミングで勇気を出して「会いたい」とメールして、会ってもらえることになって喜んだ次の瞬間、その喜びが悲しみと苦悩に変わった。
　つくづくオレは運の悪い男のようだ。

　もうすぐ会える日が近づいたそんな今日。

　なンだろう、今日の感覚は…？
　なンて云い表したらいいのか判らない奇妙な感覚。

　考え込みすぎてとうとう脳みそマヒしてきたかな？
　何を考えても、何を感じても、辛い結果を想像しても、何故だか他人事のように、遠く、遠く感じる。
　諦めたわけでもないのに、アイツのことばかり考えているのは変わらないのに、なンだか坊さんにでもなった気分。

　悟り？　達観？
　それとも無意識下で腹括ったのかな？

　嫌われている、よね。いや、興味そのものがないのか…。
　今のオレにはどうしてもそうとしか感じられない。
　まぁ、こんな泣き言しか言わないような男、嫌われて当然、興味もたれなくて当然だけどね。

　上辺だけでも自信満々に生きていける人が羨ましいなぁ。
　オレは弱さをすぐに見せてしまうからな…。
　思い直して、奮い立っても次の瞬間にはへこたれてるからなぁ。
　この1ヶ月ほどの記事の内容と来たら、浮き沈み激しくて人格バラバラじゃないか…。
　強さが欲しい。打たれ強さが…。

　興味も持たれていないとしか思えないのに、最悪の結果しか想像出来ないというのにそれでも逢いに行くのは、やはり、逢いたいという想いが、自分の気持ちを伝えたいという想いが強いからか、それとも、自分にとどめを刺したいからか？
　会う前から、話をする前からあれこれ考えても始まらない。結果がどうなるにせよ、なるようにしかならない。

　例え、辛い結果が待っているとしても、オレの気持ちだけは伝えよう。
　そして…。