数日前から、そんな予感がしている。

　そろそろ消えなきゃならないのかな、と…。

　自殺するつもりは毛頭ない。今登録しているSNSを全て辞める、と云うこと。

　理由はキミの前から“消える”為。

　今までにも何度も思ったよ。
　それでも以前の言葉を思い出し、消えることを躊躇ってきた。

「みんな最後は俺を捨てていく」

　オレはそうじゃない。
　オレは捨てたりなンかしない。

　本当は消えたくない。
　このままずっと繋がっていたい。
　いつかはきっとと信じながら、仲良くしていたい。

　それでも、今のオレはさながらネット・ストーカー。
　キミのページの最終ログイン時間を見て、何時間もログインしていなかったりすると「事故にでも遭っているンじゃないか」と心配したり、その時間に変化があると安心したり。
　日記を読んで、他のマイボとのコメントのやり取りに焼きもちを覚えたり…。そのクセ自分でコメントを書き込む勇気もない。

　愛情の裏返し？
　意外と傷ついてるンだよ。

「オレのことを好きだと言う奴はみんなストーカー」

　そう云われた時は正直ショックだったけど、結局、今のオレはそのストーカーとなんら変わりがない。

「ずっと友達だな」

　と云ってくれたのに、その友達の役すら満足に演じられないオレ。

　メールをしても無視されるのが恐くてなかなか出来なくて、勇気を振り絞って「もう一度会いたい」とメールを送ったら、その後の日記に「今マイボとリアル中」とこれ見よがしに…。
　なんてタイミングの悪い奴…。こんな日にそんなメールを送るなンて…。


　そうか、そいつが例の…。


　惨めすぎる。
　辛すぎる。


　元々がオレの勝手な思い込みから始まった片思い。
　オレの存在が迷惑なら消えてあげよう。

　でもオレは諦めたわけじゃない。
　キミを捨てるわけじゃない。
　この想いはいつまでも変わらない。変えられない。

　キミの前から姿を消しても、この苦しみからは逃れられない。
　こみ上げてくる感情を抑えて唇を噛む毎日がこの先もいつまでもいつまでも続く。

　それでも、キミの前から消えればこの苦しみを知られることは無くなる。それだけでもキミの為になるかもしれない。

　この考えは間違っているのかも知れない。
　でも、今のオレにはこの答えしか出せない。

　本当は消えたくない。
　でも、不器用で頭の悪いオレにはこンな答えしか出せない。

　例え間違っているのだとしても、キミがそれを望むなら、オレは涙を飲んでそうしよう。

　先日の記事で、オレは「フラれる覚悟」をしている、と書いた。

　もちろんこれは本音ではあるが、頭で考えた本音であって、心の奥底にはもう一つの本音がある。

「そんな日が来なければいい」と云う本音が。

　相手を一人残して逝きたくない、寂しい思いはさせたくないと云うのも本音ではあるから、正確に云えば「その日が来るのは遅ければ遅いほどいい」と云うことになるかな。

　正直、オレは独占欲が強い方だ。それをグッと抑えて表に出さないだけ。
　本当はヤキモチ妬きなのだ。他の人と仲良くしていれば当然の如く妬けてくる。
　それは、その日が来るのが恐いからでもあるかも知れない。

　それでも、メル友に会いに行くと云われれば、黙ってそれを許したりしてきた。
　オレが好きになり、オレのことを好きだと云ってくれた言葉を信じればこそ、許してきた。恐らく、これから付き合う相手にそうしたいと云われれば同じように黙って許すだろう。
　本当は会いに行って欲しくないと云う言葉を飲み込んで、胸の中で燃え盛るヤキモチの炎をグッと抑えて許すだろう。
　ただ、会いに行く相手のことは全く知らないこともあって、全く不安がないわけではない。内心では、告白されて強引に迫られていやしないか、襲われていやしないかとおかしな不安に駆られていたりするのだ。（そンな不安に駆られるのは、オレ自身がそう云うヤツだからかな…アレ？）

　本当はオレだけを見ていて欲しい。オレの為だけのキミでいて欲しい。

　だけど、相手を縛るような真似はしたくないし、できる限り相手の意思を尊重したいと思っている。

　でも、心の中はヤキモチの嵐なのだ。


　そう考えると、オレの恋はいつも幸せと辛さが背中合わせなのかも知れないな…。
　誰しもそうなのかも知れないけどね。

　年下好き、若いコ好きなオレには付きあっていく上で覚悟していることがある。（もちろん“付き合えたら”の話だ）

「フラれる覚悟」

　オレは年下を好きになってしまう以上、その辺の覚悟はしておかなきゃと思ってる。
　相手が若い分、付き合ってる間に別の出会いもあるだろうし、この世の中にはオレなんかよりもいいヤツがごまんといるのだ。オレよりも別の人を選んだとしても、オレはそれを大人しくに受け入れる覚悟をしている。
　オレと一緒にいるよりも、その人と一緒にいることの方が相手にとって幸せなら、それは喜ばしいことではないか。

　仮にこの先ずっと、オレが死ぬまで付き合えるとしても、当然オレの方が先に、それもかなり先に死ぬことになるだろうから、それまで相手を縛りたくないとも思ってる。
　相手を独りぼっちにしたくないから、別に好きな人ができて別れることになってもそれはそれで喜ぶべきことだ思う。
　辛く苦しいことではあるが、むしろ、そうして欲しいと思っている。

　相手の幸せが一番の幸せ。

　相手の幸せがオレの幸せだと思っていたが、実際にはこれほど辛いものとは思ってもみなかった。
　相手の心が変わったからと云って、オレの心が変わるわけではないンだ。
　相手の心の中にはもうオレは居ないのに、オレの中には在り続ける。

「嫌い」と云われてすぐに心変わりできるなら、こんなに苦しみはしない。

　嫌いになれたらどんなに楽になれることだろう。
　不器用なオレには、嫌いになる術すらない。

　オレの覚悟は、別れを受け入れ、あえて苦しむ道を行く覚悟。

　辛い思いをするのはオレだけで十分だ。

　オレの幸せは望まない。
　キミの幸せを願う。

　これから先も苦しみもがいて生きていかなきゃならないんだろうな。

“オレはしぶとい”と云った舌の根も乾かぬうちに、手痛い一言で心に決めていたことが粉微塵と砕け散る。

　結局、オレは無力なただのろくでなしだった。

　善かれと思ってしていたことは、オレの勝手な思い込みの押し付け、結果、傷つけてしまうことになるとも気づかずに…。

　それを云われたら何も出来なくなる。

　傷つくな、と云いながら自分で傷つけることなど出来ない。
　一度傷つけてしまったオレには、黙って退き下がることしかできない。

　所詮、オレにはなんの力もなかったわけだ。

　オレの声は届かなかった。

　やっぱりオレは、役立たずのろくでなし。
　それが判っただけだ。

　オレには好きになる資格すらないのかも知れない。
　だからといって、この気持ちがすぐに切り替わるわけではないのだが。

　劇場版『必殺！III　裏か表か』の中村主水の名ゼリフ。

「生憎だが、オレぁ、そう簡単にゃあ死なねぇよ…！」

　奉行所の上役に嵌められ、手傷を負って片足を引きずりながら吐くこのセリフがオレは好き。
　時折、襲ってくるヒザ痛に足を引きずりながら歩く時、オレはボソリとこのセリフを呟くのだ。

　そう、“オレは簡単には死なない”。

　早死にしたいとは思っていても、オレはしぶとく生きていくンだ。

　オレはしぶとい。

　フラレたくらいで諦めない。
　好きになったらとことんまで好きで居続ける。

　好きだからこそ、云わなきゃならない時もある。

　例えそれで嫌われる結果になるのだとしても、それはそれで仕方がない。
　それでも云わなきゃならない時がある。

　理解ってもらえない時が一番辛いが、理解ってもらえると信じて伝えなければならない言葉がある。

必殺！III 裏か表か

　幸せにもしてあげられないオレには、心配してやることしか出来ない。幸せになることを祈ってやることしか出来ない。

　自分が傷つくようなことはするな。

　自分を大切にしろ。

　そして、幸せになれ。

　絶対に、幸せになれ。

　mixiのマイミクさんに毎日のように励まされたり慰められたりしてるけど、正直云ってきつい。色恋沙汰にはてんで弱いオレ。

　ちょい凹ンでる…。

　潰れそうだ。

　不安の塊がみぞおちの辺りに詰まっているみたいだ。

　つらいね、２年ぶりのこの感情。
　久々の本気。本気で好きになるなンて。
　嬉しさ半分、つらさ半分…。

　人を本気で好きになると、嬉しい反面、苦しいッてことを忘れていた。

　仕事中も家にいても何をしてても考えてばかり。先の期待よりも今の不安の方が大きい。
　独りの時間が長かった所為か、どうも悪い方向にばかり考えてしまう。
　長い空白がオレを押し潰す。

　こういうマイナス思考は嫌われる原因になりかねないンだけどね。
　まぁ、これがオレだ。これで嫌われるのなら仕方ないが、もう少し強い男にならなくては…。

　独り相撲取ってるオレ。

　オレはあいつにとって相応しいのか？

　独りぼっちは、希望さえをも蝕ンでいく。

　勇気を奮い立たせよう。

　また、誰かの為に生きたいと思うことが出来るように。

　オレは好きな人の為にしか生きられないのだから。

　メールアドレスッて、なンだか特別なものに思えるのはオレだけだろうか？　特に気になる人の携帯アドレス。

　なンていうのかなぁ、携帯ッて大抵常に身に付けていたりするから、“繋がっている”ッて感じるンよ。別にすぐに返事は来なくてもいいンだ。そりゃ、都合だってあるからね。返事が全く来ないのは寂しいけど…。

　そンなメアドをゲットした。なンだかちょっと近づけた気分。
　それからどうなるわけでもない。そンなの判っている。
　ただのオレの思い込みだ。気分なのだ、気分。
　気分だけでそれなりに満足できるのはオレの性分か。一人に馴れてしまっているからか…。
　一人に馴れても平気なわけじゃないよ。

　判っているからそれ以上のわがままは云わない。望まない。何となくでいいから繋がっていてくれればそれでいい。

　虚しいけどね。寂しいけどね。

　そして時には、辛い目を見ることもあるけどね。

　それでも、ちょっとは嬉しいのさ。